Настроение сейчас - Нагулялась!

Деваньки!

В очередной раз любимый миллионами домохозяек Андрей Малахов попал в неприятную историю. На этот раз на него обиделся народный артист России Валерий Леонтьев.

А дело, если я ничего не перепутала, было примерно так. На очередную программу «Пусть говорят» пригласили нескольких звёзд, в числе которых и был Леонтьев, и начали сравнивать певца… Ни за что не догадаетесь с кем. С Адольфом Гитлером, скажу я вам. А собравшаяся массовка, которая сидит в студии за какие-то 250 рублей в день, принялась живенько обсуждать параллели главного фашиста и популярного человека. А обсуждали они отнюдь не приятные темы, причём в присутствии артиста: кто же был его матерью, кто был его сестрой, кто же на самом деле его близкий друг Александр Богданович и является ли он его сыном. Потом героями и зрителями была проведена недвусмысленная аналогия, между неординарностью и экстравагантностью Леонтьева и Гитлера.

Валерий Леонтьев, уже в студии, отказался принимать участие в подобном действе. Мало того, Леонтьев решил объявить нешуточную войну телеведущему Андрею Малахову. Продюсер Валерия Яковлевича Николай Кара сразу после выхода в эфир программы обратился в суд.

Андрей Малахов известие о том, что известный певец подает на него в суд, воспринял на удивление спокойно: «Никто Валерия Яковлевича не сравнивал с Гитлером, в начале программы я сказал, что она посвящена гениальным личностям».

Вот такая история. Всё как обычно. Даже если суд состоится, в чём лично я очень сильно сомневаюсь, народный ведущий сделает круглые глаза и скажет, что во всё виноваты редактора и авторы.

Цалую всех в позвоночник!

Девоньки!

На этот раз продолжение первого ролика TBWA Paris, которая борется со СПИДом мультяшками.

Творческая идея продолжает концепцию «Живите достаточно долго, чтобы найти настоящую любовь», однако главным героями ролика на этот раз стали геи.

Именно историю о «мужской» любви рассказал копирайтер агентства TBWA Paris Erik Vervroegen, которую снял продакшен Wanda во главе с режисером Wilfrid Brimo.

Формат ролика остался прежним - это трехминутный short-film под энергичную музыку. Реалистичность сюжета, напротив, набрала обороты - история про геев оказалось более реалистична.

Куда бы мне вас поцаловать?

Деваньки!

Сочетание непрямого массажа сердца с дыханием рот в рот при остановке сердца менее эффективно по сравнению с простым массажем сердца, полагают японские ученые.

В распоряжении сотрудников Университета Сурургади Нихон в Токио были данные о 4 тысячах пациентов, переживших внезапный сердечный приступ. Части этих людей первую помощь оказали случайные прохожие.

По подсчетам исследователей, пережить сердечный приступ без повреждений головного мозга в результате гипоксии смогли 18% больных, получавших только непрямой массаж сердца. В то же время среди людей, которым проводилась рекомендуемая в таких ситуациях сердечно-легочная реанимация, избежать повреждения мозга смогли только 11%. Среди пациентов, не получивших никакой помощи до прибытия медиков, таковых оказалось только 8%.

Комментируя данные японских коллег, исследователь-реаниматолог Гордон Иви из Университета Аризоны отмечает, что в искусственном дыхании рот в рот нет необходимости в первые минуты после остановки сердца, поскольку в это время его кровь все еще насыщена кислородом, и более важно как можно скорее восстановить кровоснабжение головного мозга. При этом, подчеркивает Иви, кровоток, который удается создать толчками в грудную клетку, столь незначителен, что любой перерыв в этих движениях может нанести непоправимый вред.

Отмена старых рекомендаций, предписывающих обязательное дыхание рот в рот сразу после остановки сердца, может, кроме всего прочего, привести к тому, что больные станут чаще получать первую помощь на улицах, добавляет Иви.

Необходимость искусственного дыхания рот в рот при утоплении, передозировке наркотиков, а также в тех случаях, когда с момента остановки сердца прошло несколько минут, по-прежнему не вызывает сомнений у экспертов.

©пижжено: MEDНОВОСТИ

Всех цалую в рот!

2240 просмотров

Деваньки! Лиричная и слегка депрессивная песня композитора, поэта и певца Игоря Саруханова "Скрипка-лиса" вот уже несколько дней преследует из всех аудио кряколок, пищалок, визжалок и дорогостоящих колонок нашего любимого Samchik (Никита Игнатчик), и даже довела сегодня его до слёз. Конечно, астрологи предвещали, что сегодняшнее полное лунное затмение повлияет на людей, но чтобы так... Итак, смотрим видео! Традиционно цалую всех в сиськи!

Это начало вчерашнего вечера. Как вы уже знаете, деваньки, наш вечер начался не очень здорово из-за абсолютно тупых выпадов сотрудников забегаловки "Дрова". Естесна, при других обстоятельствах я бы ушла в другое заведение, но встреча назначена, пришлось смириться.

Одним словом посидели, поржали. Припёрлась Баба Пётр, она же Петручо, сразу перешла к своему обычному делу - ссать в уши, какая она такая. Бабе через пять дней 27 лет, а всё детство в жопе играет. Сразу за Петручей пришёл дед Колючий, ну а за ним следом подтянулась и Бабка Жу, которую теперь можно лицезреть на видео.

А нас с Samchik посетил глюк. И приглючило нам, что официант Александр, который обслуживал нас, как две капли воды похож на Евгения Миронова.

Короче, посидели до полуночи и все попиздюхали кто куда. Петильда на блядки в темную комнату Шанса, Бабка Жу в 911 на мероприятие к Писареву, Samchik поехал к Африке, я проводила своего деда Колючего и попиздовала в Аль-Каеду. Бабка Жу тоже собиралась через часок подъехать.

А в Аль-Каеде всё как обычно. Порадовала диджейка Татьяна Петровна. Вот только, час назад Петруча заливала нам, что Т.П. стала жирной коровой. И что же я увидела? Красота неземная. По-моему развод с последним мужем пошёл Татьяне Петровне на пользу! Так держать.

Программа как всегда - Артур Аллен в образе украинской проводницы, песни под минус, Грета, у которой два раза сыпался диск, Раиса Сталина и, артистка перед которой я просто преклоняю голову, Сильвана Бомбанини. В зале полно народу, в т.ч. Ева Браун, Карина Шварц, Линда Тайдер, Ванесса Нецке. И все они "в дяденьках". Выходной у них.

Из лирушников, кого знаю - LeshaOchki. Ещё там была коматозная Юлька Комарова - бля, пока она меня разглядела прошло два часа! Корова манэрная! Весело-весело. Бабка Жу припёрлась в половине третьего. И всё понеслось! Дома я была в половине шестого! Отдохнула на славу! Вот только после Аль-Каеды так невкусненько пахнет!
Смотрим видео!
Всех цалую в нос!

Многие мои подружки мучаются с рекламой в асе. Спрашивают, как отключить рекламу в ICQ.
Мало того, что раздражает, ещё и траффика жрёт столько, сколько я с порносайтов никады не выкачивала.
Итак. Ставим файрвол, в который нужно будет забить следующие адреса на запрет:
Name: ar.atwola.com, ads.web.aol.com
Address: 64.12.174.57, 64.12.174.121, 64.12.174.185, 64.12.174.249, 152.163.208.57, 152.163.208.121, 152.163.208.185, 152.163.208.249, 205.188.165.57, 205.188.165.121, 205.188.165.185, 205.188.165.249
И наслаждаемся отсутствием рекламы в асе. И экономим траффик.
Чмокаю всех в позвоночник!