Деваньки!
Кровь холодная, гавно не греет... Пойду чтоль кофейку горячего выпью...
Цалую в гланды!

Деваньки!
Не надо мне крутить у виска, не надо намекать на всякие глупости, как то спрашивать, а кто такая Баба Рая? Баба Рая - это Баба Рая. Я сейчас не про себя. Я про некоторых. Сегодня пила спирт ирландский, известный всем больше под именем Вискаря с Чёрным ярлыком, с одним молодым человеком. Я вот выпила почти литр этой самой ирландской чернухи и ни в одном глазу.
Куклы мои, это сколько же надо человеку пережить, чтобы доказать, что он может спать с тем, с кем хочет? Я просто ебу Али Бабу! Охуеть просто можно! Странно, но почему все современные святоши обязательно стараются в постель залезть, да свечку подержать? Блядь, бездарности хуевы! Смотрите и никогда не говорите, что не видели...
Понятно, что повторяюсь, но всё же...
Цалую в боа!

Деревенский I Will Survive

Деваньки!
Что, спрашивается, может делать женщина, с высокой температурой? Естественно, отлёживать себе бока. А дабы было не совсем скучно, женщина вчера, к примеру, решила посмотреть все фильмы-катастрофы, в её коллекции. Ну, правда, чего там мелодрамы смотреть. Тут взглянешь на фильм-катастрофу и как-то легче становится. Согласитесь, ну что такое высокая температура, по сравнению с катастрофой планетарного масштаба.
Итак, за вчера и позавчера я получила дикое, ни с чем несравнимое удовольствие. Для затравочки пошло "Столкновение с бездной" Мими Ледера, до боли похожее на "Армагеддона" Майкла Бея. Ну, "Армагеддон" тоже был в программе, чего уж там сопли жевать. Катастрофить, так катастрофить. За Армаггедоном наступило "Послезавтра" Роланда Эммериха, а за "Послезавтра" пришёл его брат-близнец "2012". Пипец, как две капли воды. Всё - сюжет, декорации, графика, музыка. А потом было мне "Явление" Шьямалана и уже почти закончились мои сутки катастроф, как спустилось "Знамение" Алекса Пройаса. Всё, и меня просто затошнило. От хромакея, от тупизднутых историй, отвратной игры и режиссуры. А может я просто пересмотрела?
Затошнить меня затошнило, а спать то не захотелось. Попёрлась я по сусекам скрести, чего-нибудь интересненькое найти. И нашла. Незатейливую романтическую комедию "Простые сложности" с Мерил Стрип, Алеком Болдуином и Стивом Мартином в главной роли. Обалденная история разведённой пары. И потрясающая Мерил Стрип. Здесь она - НЕ известная, НЕ гламурная, НЕ моложавая, НЕ крутая, НЕ стервозная. Здесь Мерил Стрип - шестидесятилетняя дама, которой хочется любви и ласки. Хороший фильмец, смотрите, кто не смотрел!
Цалую в рот!

Деваньки!
Ой, что-то я с полудня такая развратная стала... Ну да, обо всём по порядку. Замучилась я, синоним ума, красоты и стиля, с самого утра снова болеть, кашлять и потеть. Короче, вызвала свою местную валютную дохтуршу с наказом, мол, снадобий тоже захвати. Припёрлась дохтурша, посмотрела на меня сквозь толстое пенсне, послушала, помацала пощупала и говорит - похоже на бронхит. Достала херню с длинной острой иголкой и проколола, сучка, мне вену, завтра анализы будут готовы, она точно скажет. Но всё равно, вытащила из саквояжа просто гору всякой хери. Написала чего и как пить, а потом мирно ускакала дальше, кровь пить.
Выпила я японский антибиотик и такая развратность во всём теле образовалась, просто спасу нет. И силы откуда ни возьмись появились. И вкусняшки вылетать перестали.Короче, куклы!
Где-то месяц уже по Шансон ТВ херачат клип со словами "Лучше маленький, но свой!". Нет, в клипе конечно, развратные мужики не танцуют, их там нет. Да и откуда они там могут быть, когда там про маленький? Там так, вроде бы лётчик, и деревенские лохушки-колхозницы. Прямо, дуэт "Поющие доярки". Ой, вы только не подумайте, что это деревенское порно. Всё в рамках приличия. Вот только мне не очень нравится, когда маленький. Не знаю... Хотя, как говорит одна моя знакомая пидесса: "Поебут-не поебут, зато яйцами по жопе постучат!". Ну, может быть, не знаю... У меня на этот случай другая поговорка имеется: "Мужчина, у вас хуй есть? А чего не носите?")))
Короче, деваньки, смотрим. Правда, перед тем, как посмотрим, смотрим про фестиваль "Бархатный минет" "Бархатный шансон" и конечно же, про "Смотрят все Шансон ТВ", кстати, смотрят все совершенно бесплатно, чего и вам желаю!
Цалую в большой!

Итак, муЖикальная пауза!

Деваньки!
Что-то у меня горлышко болит. Может натёрла? Упс...
Цалую в рот!

Деваньки!
Час ИКС настал... Я не пила почти полтора месяца. А сегодня чёй-то раскинула мозгами и решила, что без бокала нет хабала. Посему сходила в бутик с красивым названием "Сельпо", купила себе литрушку пивка водочки с газводой и решила устроить праздник имени памяти хард-колы. ОЙ, чую, щас некоторые мои читатели и в особенности читательницы, схватятся за головы, полезут к аптечкам, дабы выпить литр валерьянки. Куклы мои резиновые, спокойно! Я женщина малобюджетная малопьющая, поэтому много не выпью, собственно и мало не выпью тоже!
Но, вернусь к читателям. Есть у меня подруга моя боевая, Викуся, между прочим, дочечка депутатки Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации. Викуся! Ты, самое главное, не ссы! Я не нажрусь. И в очередной раз не дам себя целовать взасос восьмидесятилетней бабе-чукче. Я сёдня одинокая, я сёдня вся в любви. Правда, пока непонятно, разделённой или нет. Так что, если есть желание, бери пузырь и приезжай. Я тут в который раз наготовила зелёный суп с щавелем и шпинатом, к тому же с моей любимой пастой. Жрать некому, а сама я, ты же знаешь Викуся, сижу на жёсткой диете. То ничего не ем, кроме мозга и.о. мужа, то только хард-колу пью, короче, на жидкой диете я.
А всем остальным - ахтунг! Не будите лихо, пока оно тихо. Кстати, приглашаю всех бухать со мной в астрале, по асе. Моя ася - 460541489, так что присоединяйтесь, но помните - кто бухает со мной вечером, пусть тот не обижается на меня с утра! Потому что!
Цалую в гортань!

Деваньки!
Время только пять, а я уже в гавно, ещё со вчерашнего дня вечера! Я не пОняла, но отчего-то в моём дворце собрались три моих бывших мужа одновремЕнно и напоили, кобели такие, слабую женщину, думали групповуха у них выйдет. Фиг вам, деточки, я же баба приличная, ни капли в рот, ни сантиметра влево! Дрочите!
Сегодня для моих соседей день апокалипсиса (и ночь тоже) настала! Приезжали менты (три раза), были посланы нахуй в извращённой форме, дверь им никто не открыл. А музыка звучит, стёкла во всём доме дребезжат! Уж сколько артистов упало в эту бездну! Я пОняла, что королевишна на свете одна, это ёбстебственна, Баба Рая! Завидуйте! Протестуйте! А мне всё равно, ведь праздник к нам приходит не так часто! 
Цалую в подмышки!
 

Деваньки!
Вот меня сегодня приглючило... Ночью спала я необычайно сладким сном, и вот под утро меня поставили в конфуз - пришёл в мой сладкий и нежный сон мужчина. Аполлон Бельведерский, в единственном экземпляре, ни одной копии. Прямо жуть какой приятственный мужчинка, с нахальной улыбкой до ушей. Знаете кто? Да Eros Ramazzotti. Вон чего бойся! Прямо не сон, а какая-то шляпка-ураган от старухи Шапокляк! Только я про себя сказала: "Ну-тис, отведаем фрутис!", как проснулась. Обидно, да? Вот и я о том, что обидно!
Ладно, думаю, раз уж, думаю, сон в руку, надо бы мне послушать его мурлыканья. И вот с самого утра сижу, как клиническая идиотка, слушаю, что мне там поёт Eros Ramazzotti. Я же даже все его альбомы скачала, которых не было. Ой, он в одна тысяча восемьдесят шестом году такую херь пел, не приведи услышать! Но зато мне хорошо, за что ни возьмусь - везде приятно! Чего и вам желаю!
Цалую в ушки!

Деваньки!
Весна идёт, всё вокруг плывёт. Прямо ступить шагу нельзя приличной женщине, чтобы не замочить свои обалденные ноженьки. Собака моя так вообще по уши приходит, никакие курточки не спасают, приходится сразу после прогулки отправлять таксу в душ. Тут с завтрашнего дня вообще в Москве и области обещают погоду выше десяти тепла, что днём, что ночью. За сим вопрос созрел сам собой, как же я буду передвигаться. Это же мне без лодки никак не обойтись. Дайте лодку напрокат кто-нибудь, пусть я буду бабой Мазаехой, перевозить себя и собаку вплавь.
Кстати, я заметила, припекающее солнышко влияет не только на остатки снега. На мужиков очень хорошо влияет. Я сегодня на собачьей прогулке встретила двоих, глаза горят, улыбка до ушей. Да всё понятно, чего им надо, кобелям проклятым. Ой, я сегодня совершенно случайно нашла такой блог потрясающий, мезду прочим про онанизм. Ой, мои хорошие, вот это блог! Прямо так и хочется воскликнуть: "Мужчина! Не болтайте ерундой!". Хотя, ну отчего же не болтайте? Болтайте, болтайте! Один из моих мужей, ныне покойный, всегда говорил, что онанизм укрепляет организм. Ой, вона как укрепил... Кстати, опять таки, не надо стыдливо прикрывать глаза пальцами левой ноги. Вы ещё табличку повесьте "У нас не курят"... не пьют, не колются, не нюхают, не разговаривают, не целуются, не едят... и вообще, за каким хером мы все в интернете собираемся! Эх, весна!
Цалую в почки!

Деваньки!
Каждый раз в утро после гулянки я спрашиваю сама у себя: "Кто придумал эту водку? Зачем я пила?" и как бы продолжая, сама себе утверждаю, мол, всё, ни капли в рот, ни сантиметра влево. А вечером всё иначе - смех, веселье, постоянно заканчивающиеся бутылки с алкоголем. Короче, вы сами понимаете, что водки много не бывает, её как раз всегда не хватает. А вот с утра, как будто птица какаду в башку клюнула со всей силы. И во рту так невкусьненько. Я уже и собаку свою спросила, и кошку, не наделали ли они чего мне в рот, пока я спала. Не сознаются. Кстати, как до дома дошла не помню. И кто довёл - тоже. Правильно, видно говорят, что пьяную женщину легче довести до экстаза, чем до дома.
Твою мать, всё никак не привыкну, что после самой глубокой пьянки с таксой надо переться на улицу гулять. Вот и сегодня выхожу, расписная под хохлому. С меня просто можно было писать картину утро китайского пчеловода. А тут соседка со своей мелкой тварью под ногами крутится. Говорит, что же ты Рая в таком состоянии на улицу вылезла, мол, неудобно. А я ей в ответ, мол, неудобно на льду ебаться, ноги разъезжаются. Хотя ей этого не понять. Её последний секс был в прошлом веке и то, невзаправду. Ой, пусть отдыхает.
А я то, как приведение за собакой шла. Такая красотища, дорожки все до асфальта растаяли, снег сильно поубавился, да и солнышко припекает. Прямо тепло. Блин, столько дел ещё сегодня надо сделать, а так не хочется. Но надо. Завтра Вербное воскресенье, ничего по дому делать будет нельзя, сегодня надо всё успеть. Пошла с больной башкой дела делать.
Цалую в канделябры!

Деваньки!
Я тут себе всю башку обломала, весь мозг вынесла, Не пойму, двадцать шесть или двадцать семь. Конечно, некоторые особо испорченные особы скажут, что лучше двадцать семь. Блядь, лежанки платные! Молчите, я в печали! Вы от сфинктера помериете, там все тридцать пять получится. Но вы же знаете, что я баба приличная, что мне не размер, а содержание интересней. Так вот... Я не про то.
Я про число. Скажите, подруги, сегодня двадцать шестое или двадцать седьмое?
Цалую в календарь!

Деваньки!
И всё-таки что-то не так со мной. Видимо весна и вправду отдаётся в каждой клетке мозга, раз такое во сне показывается. Прилегла я на часок соснуть, под сказку "Морозко". Сморило меня, как маленькую деваньку-душечку. И тут началось. Кто только за мной не бегал, какие только гадости мне не устраивали.
Если честно, таких ночных кошмаров со мной не случалось давно. Да и чего им случаться. Мне кажется, что у меня в жизни всё нормально. Тем более, что своими снами с лёгкостью управляю. Некогда научилась. Всё до безобразия просто. Мозг во время сна посылает сигналы о прошлом и будущем. Иногда, за самым кошмарным сном таится ответ, который в корне может поменять жизнь. Что делает человек, который видит кошмар? Обычная реакция на кошмар - немедленно проснуться. И это неправильно. Если во время сна узнать, что же стоит за испугом, в жизни всё встанет на свои места. Поэтому, я и не просыпаюсь от кошмаров, пока всё не выясню, обычно, ответ получаю.
А вот сегодня, я просто как белка в колесе моталась по безумству, у которого нет ни вопроса, ни ответа. Так ничего и не поняла. да и ладно. Скорее всего - это выброс эмоций.
Моя подруга Ирка-Лимузин говорит, что при таком раскладе нужно менять спальное место. Вот она тут недавно прикупила себе анатомический матрас класса ЕвроПермиум. Говорит, матрас принимает формы её тела, да и дышится на таком матрасе легко. Может быть. Кстати, куколки мои, не знаете, а в психушке тоже хорошие матрасы? Ну, это я так просто, на всякий случай интересуюсь!
Цалую в мозг!

Деваньки!
Сидела я, сидела и в мою аморальную голову пришла странная мысль, можно сказать, жгучее желание. Так захотелось, в зимний февральский вечерок, фееричной непотребности... Настроение "не трогайте меня за здесь, я везде такая!". Ну, выпишите же мне мужчинку по накладной срочно! И не надо делать удивлённых движений руками! Да! Моралью здесь не пахнет! И ваще, я просто с ума сойду, если немедленно не возьму чего-нибудь в рот! Пошла!
Цалую в спинку!

Деваньки!
Я всегда восторгалась, как же америкосы любят себя и свою жизнь. Приболела, дай думаю прилягу, сосну часочек под умную программу на нерусском языке. Шлёпнулась, смотрю программу по спутниковому каналу. Не поверите, оказывается почти всё на Земле, за исключением разве что, морей и гор изобрели американцы. Смеяться уже нет сил. Интересно, из них кто-нибудь знает, что до Америки на Земле была продолжительная и внушительная жизнь, с изобретениями и открытиями? Странно, но америкосы пока ещё не говорят, что это они отогнали фрицев от Москвы в сорок первом! Гыыыы!
Хотя... Хотя, оно наверное и правильно, когда такая пропаганда убеждает совершенно ничего не замечающих, кроме бургеров и колы толстозадых америкосов. Да к тому же, выносит мозг и всему остальному миру. Не для того ли было изобретено спутниковое телевидение и несомненно, тоже америкосами. Равно, как и всё остальное на свете!
Цалую в талмуд!

Деваньки!
Ничего не понимаю! Мои губы без конца сохнут! К чему бы это?
Цалую в рот!

Деваньки!
Вы представляете себе, в Америках-то маниак новый завёлся. В столичном штате Колумбия. Выслеживает он одиноких бабонек, возраста от сорока и выше, ночью забирается к ним в дом, раздевается, ложится рядышком на кровать и... просто обнимая, засяпает. Утром бабонька просыпается, видит рядом с собой маниака и начинает орать голосом, заглушающим главный гудок теплохода "Максим Горький". Маниак, естественно пугается и улепётывает из дома, не забыв при этом одеться.
Одна бабонька рассказала, что на вид маниаку лет тридцать, он хорошо сложен, на лицо тое ничего, правда прыщи только подавить и будет принц настоящий. Ой, деваньки! Я тут такую статью прочла о том, как избавиться от прыщей. Вот бы этому маниаку прочитать и ещё от прыщей избавиться, цены бы ему не было!
Я вот о чём думаю, мои сладкие сосалки, эти никому ненужные америкосовки, одинокие, никакущие такого мужчину от себя отталкивают? Да это они с жира бесятся! Знаете, были бы они действительно одинокими, что было бы утром? А я вам скажу, с утра был бы мир да любовь. Вот представьте себе, что к Светке-Сифон на девятй этаж ночью залезает маниак, раздевается, обнимает и засыпает. Маниак бы точно до утра не дожил. Светка-Сифон проснулась бы ночью, увидела бы и такое бы ему устроила, что охота лазить по одиноким бабам у маниака отпала бы навсегда. Кстати, мне так кажется, что маниак стал бы официальным светкиным мужем.
Всё так непросто. Всё так запутано. Мужики вот, постоянно себе ищут сопровождение в виде смазливых девах. Даже отправляясь в заграничные командировки мужик хочет женского общения. У меня тут знакомый в Эмираты мотался. Думаете там что, все в паранджах ходят? Ан нет, ему помог escort dubai, оказывается есть и такой, говорит, шикарюжные девушки, сливки общества.
К чему это я, мои славненькие зайчики? Да к тому, что эти жирные и рыхлые америкоски своё же счастье от себя гонят, так глядишь - и мужик нормальный в доме бы появился. А заорала, прогнала мужчину, так теперь и сиди, как дура одна.
Цалую в форточку!

Деваньки!
Я приняла для себя непростое решение. А знаете почему? Да всё из-за одного малолетнего козлика пензючского. Знаете, бывают такие, с виду приличные и тихие, а на самом деле просто Чикатилы... Ну и ладно! Бог ему судья!
Цалую в клитор!

Деваньки!
И приехал ко мне сегодня в гости мой желанный, мой родной, мой любимый, мой святой Кобелина . Он теперича мужчина одинокий, секса-пыльный, поэтому решила я с него пыль-то сдуть! И самое главное, чтобы никаких Светок-Сифонов, Очкатыххх Дурррр, прочей поебени. Ну, может быть, Орлова вот прочитает это сообщение, оторвёт свою сахарницу от лежанки и приедет, ведь ехать-то каких-то семь минут! Хотя, Кать! Ты девочка взросленькая, если Габи видеть не хошь, так и скажи! А к нам щас звёзды шансона припрутся! И не только Размахова , а ещё список из трёх фамилий суперзвёзд... Кстати, Шуре кобелю заебись!
Цалую в нос!