Деваньки!
Не понимаю, что с моими подруженциями происходит. Деваньки как с ума посходили. Вот сегодня приходила Ленка Большие Сиськи. Мозг мне весь вскрыла. Ржала как лошадь. Говорю ей, Ленка, давай я тебя на видео запишу и ты скажешь пару-тройку тысяч слов скажешь моим читателям. Так она в полный отказ, мол, я вся плохо выгляжу, не накрашенная, не причёсанная. Хоспидя, ну кто на тебя пристально смотреть то будет? Ты бы сиськи большие выпятила и всё! Нет, заскромничала...
Так бы и скромничала. Пиво бы пила, сериал "Хранитель" с Олегом Тактаровым на НТВ смотрела и мне мозг выносила, если бы не ещё одна подруга, зашедшая на огонёк моего красного фонаря. Пришла, стало быть Ленка Кирпич. Фамилия у неё такая. Но как говорится, как корабль назовёте... Ленка Кирпич с забинтовоной рукой, с фингалом под глазом. Мы с Сиськами поржали, говорим, Ленок, что стряслось? Оказалось, она вчера ездила к ещё одной нашей подруге. И как скоростной поезд вметелилась в стеклянную дверь. Если бы стеклянная дверь была бы совковой, убилась бы наша Ленка Кирпич насмерть. А нынешные межкомнатные стеклянные двери могут выдержать напор посерьёзней этого тщедушного тела. Мало того, что устоят под мощным ударом, так ещё и не рассыпятся и не травмируют осколками никого вокруг. А то бы не пришла бы к нам Ленка Кирпич, нам бы пришлось переться к ней в травматологию.
Хотя, если быть честной до большого и толстого конца, не все подруги у меня уничтожительницы алкоголя и чужого имущества. Есть у меня подруга Ирка-Лимузин, которая раньше носила другое имя. Короче, появился у неё Аполлон Бельведерский, естественно, в единственном экземпляре, ни одной копии. А у Аполлона свой бизнес. Ирка быстренько прикрутила к этому бизнесу шикарный, дорого-валютный сайт и пришла спросить, а где же можно поиметь отменный хостинг. Посоветовала я ей очень приличный дата центр, в котором можно разместить или арендовать сервер. И теперь её шикарный сайт будет открываться моментально, вне зависимости от количества посетителей и прочей канители. Горда я за неё, знает деванька, что делает. А всем остальным, так и хочется возразить большими буквами: Подружки мои, не бушуйте!
Цалую в щёку! (яростно)
 

Деваньки!
Сегодня мне позвонила моя старинная подруга, моя можно сказать любовь и главная собутыльница, солистка шоу толстушек Толстушки International Ирка-Лимузин. Вчера они отжигали на празднике МК в Лужниках. А я-то и не пошла, хотя моя другая подруга Софка, тоже солистка шоу толстушек, но другого шоу, звала меня развлекаться. Короче, я просто дура!

Там было так хорошо и прикольно, что мама-дорогая! И погода, и атмосфера, и всё остальное, располагали к праздничному настроению. А я вот сидела, нах дома, смотрела, как ЦветоШный_Троль ханку жрёт, сучка!

Ой, да! Кстати, имени Ирка-Лимузин вы ешё не встречали на страницах моего дневника. Раньше она звалась Бабкой Жу. А вот сегодня, она сказала, что хватит её называть Бабкой Жу, что теперича она зовётся просто - ИРКА-ЛИМУЗИН. Ох, уж мне! Я ей начала говорить, что она никакая не ЛИМУЗИН, а всего лишь СМАРТКАР. Но Ирка была неприклонна. Все, кто знают Ирку, могут сказать, что если она чего сказала, то это навсегда.

Ой, бля, опять я оторвалась от темы. Одним словом, праздник МК, говорят, удался! Ирка-Лимузин весь праздник не выпускала из своих цепких ручек главного редактора МК Павла Гусева. Толстушки пели, плясали, показывали стриптиз, короче веселились сами и веселили собравшийся народ. Да, что там Ирка. Вон, Ленка-Кума схватила сразу под руку Министра сельского хозяйства России Алексея Гордеева. Умничка! Теперь у неё даже самой голодной зимой не переведётся горох, гречка и картошка! Так что, живы будем, не помрём!!!

Кстати, когда Ирка-Лимузин прислала мне фотку с зонтиком, я долго ржала. Это же не Ирка-Лимузин, это же какая-то Мэри Попинс в свадебном платье. ОЙ, Ирка, как обычно, жжёт!

Цалую в гланды!

ещё фотки с праздника МК

Деваньки!

Как здорово, что у меня вчера был выходной! Отоспалась, привела себя в порядок. Ибо красота сила страшная, подчас творит чудеса. Не говоря уже о том, что девочка должна во всём быть девочкой! Называйте теперь меня просто - Красотищща!

Неспроста я, киски мои, красотищу навела. Ибо приезжал Он. О-о-о-о-о! Такой демонический мужчина! Это что-то! Я в таком порыве была... Ой, деваньки, каблуки сломала, чулки порвала... А ночью он перешёл все границы... Но об этом никому, ладно?

А ещё я вспомнила, что хотела донести до всех ещё на прошлой неделе. Моя боева подруга, бабка Жу, о которой я уже много писала здесь, собралась в новогодний вояж. Куда бы вы думали, кукляшки мои? В славный и дорогущий город Сочи. И собралась она туда не одна, а в компании подружек-побрекушек и московских пид. Собрались они все вместе посетить злачные места столицы зимних Олимпийских игр. Арендованы места в самолёте. Но, авиакомпании гомофобничают. Весь самолёт отдать компании бабки Жу, отказались. Разбили компанию на три самолёта. Ну, просто, расстрел коммунистов! Короче, деваньки! В Сочи, вместе с Жу летят тридцать три богатыря... До чего смазливы, бля! Уж, не знаю, выстоит ли тамошний гей-клуб "Маяк"... Потому что, через час, после того, как компания московских див всунется туда, им предложат годовой бюджет Зимбабве, чтоб они оттуда высунулись! Ну, неееет! Пагром, так погром... А возвернутся они оттуда только пятого января! Жу! Ты просто фея!

А в стране настало время праздника и отдыха. Тронутые детки вчера швырнули в меня петардой. Хоть стой, хоть падай, хоть раком давай. Каникулы, бля! Я прямо-таки в эмоциональном расколе пребывала три секунды... Только эти мелкие озорники не знали, что у меня выходной. Ладно бы, если бы им было по 10 лет. Так, видимо, этой весной они должны были закончить школу! Ой, эти каникулы!

Сегодня в холдинге корпоратив. Ой, деваньки, чувствую, что с утра все файлы будут стёрты. Да ладно, если бы толко корпоратив мне сегодня грозил. Я же ещё после него в Театральную Биржу поеду. Бля! Всё пропало... Всё пропало... Мне же зафффтра ещё за продуктами ехать! Да, кстати, касатики, не забудьте, в субботу работаем. То есть вы работаете, я - отдыхаю. Не проспите! Самое главное не напиться. Ой! Када я пьяная, я такая дешевая!

И вот ещё, что! Ирония судьбы-2 выложена в интернете в качестве DVD. Думаю, что это ещё один пиар ход творческого коллектива и праааааативных продюсеров Иронии Судьбы-2. Очень уж похоже на всё то, что мы видели с разными там Дозорами! Короче, деваньки, побежала я ебало пудрить, халу вертеть! Надеюсь, что завтра всё напишу и даже может быть фотки выложу!

Цалую в рот!

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Спокойной ночи, малыши!

Деваньки!

Такой выдался денёк! Ой, прямо продолжение ночи! Приехала Бабка Жу, которая рассказала, что я вчера в Базе вытворяла. Да! Я поставила на уши всю тусу, ничё! Жу, зато про тебя вспомнили все, кто уже и забыл, как тебя звать!

Отдельное мерси за вкусненький тортик! Но я так и не поняла, твой водитель Вжик реально думает, что Анджелина Джоли отдастся ему в непотребной позе? Жу... Во самооценка-то у него! А с виду приличный человек.

Под вечер, вернее уже практически под ночь, приехали Размахова и СтрадальнаяДева. Забрать машину, телефоны и просто увидеться. Хули-мули, давно же мы не виделись. Посидели от души. Посмотрели кино. Поржали.

А теперь, мышки мои, я вся высосанная и уставшая собираюсь пойти соснуть. Спать я буду до утра. Кто не знает, встаю я в десять утра. Это тоже утро. Завтра столько дел! Салон красоты, цилурня, шоп-вояж. Ну и на работу ещё поспеть надо.

Цалую в рот!

Деваньки!

Сегодня у замечательной женщины, матери, дочери, жены и просто моей боевой подруги Бабки Жу ДЕНЬ РОДЖДЕНИЯ!!!

Меня переполняют диаметрально противоположные чувства к этой обезбашенной и практически всегда весёлой тётке. Тётке, которая живёт с девизом по жизни: "Ой я баба запойная! Ой дура... ой дура баба! Ужж-ас-сс!... Да, я загульная! Зато - крас-с-с-с-ивая, богатая...".

Миллион раз, если не больше, она протягивала мне руку помощи. И материальной, и просто по-человечески душевной. Никто, кроме неё, никогда не делал мне столько добра в жизни. Никто не мчался ко мне среди ночи, побросав все дела, когда мне было совсем плохо и одиноко.

Сколько историй, малая часть которых описана в моём дневнике, произошло за время нашей дружбы! Дружбы с большой буквы! И знакомы мы совсем не долго, каких-то два с половиной года! Но, как-то сразу сошлись и подружились. Потому-что родственные души всегда притягиваются друг к другу!

Иришка! Так хочу, чтобы всё в твоей жизни было хорошо. Чтобы скорее какие-то нестыковки ушли в прошлое. Чтобы ты была счастлива, чтобы сынуля радовал тебя каждый день, чтобы здоровье било через край, чтобы если ты веселилась - весь центр Москвы сотрясался! Чтоб денег было море! И радости океан!

Настроение сейчас - Классическое

Деваньки! Отправилась наша звезда едкого слова и хулиганской песни, конферансье и певец Дмитрий Писарев, после зарабатывания лавандоса на новогодних праздников, отдохнуть в Таиланд.
Оно и понятно, куколки - сколько за эти праздники было выпито горючей жидкости, сколько центнеров поминального салата, известного в народе под названием "Оливье", съедено. Надо и позагорать на солнушке. Неча баблом одаривать московские салоны ультрафиолетового облучения.
Бабка Жу попросила Писарева привезти оттудава тайскую версию часов Ролекс. Писарев пару раз переспросил, какую-какую марку? Ты чё, Писарев, ни разу не грамотный?
Короче, улетел он. Бабка Жу со своим водителем проводила его в Шарик, посадила на самолёт "Аэрофлота", вот только я забыла сказать ей, чтоб передала Писареву, что ему загорать нельзя - говно на солнце сохнет.
Одним словом, улетел Писарев с сотоварищами в страну непуганых трансвеститов и необузданных цунами.
Прилетел он позавчера. Мало того, что самолёт задержался на четыре часа, так ещё Писарева с сотоварищами шманали на таможне, как самого настоящего контрабандита. Охуеть можно. Бабка Жу за это время съела не одну порцию вкусненькой водочки с кислородной колочкой. Накушалась так, что проходя мимо встечаемой гоп-компании, в упор не узнала. Хорошо, что прибывшие завидели её ещё метров за сто. Да... Не заметить эту даму было сложно - она шла танцевальной походкой в сторону выхода из таможенной зоны.
Не успела Бабка Жу перецеловать в рот всех прибывших, поохать над высохшим Писаревым, как к ней подошёл человек в штатском и спросил, с ней ли эти люди. И вообще, есть ли у них московская регистрация. Деваньки, я конешно не видела этого своими глазами, но думаю, что прокуренный голос моей подруги минут на двадцать заглушил все работающие рядом двигатели авиалайнеров. Всё это время она рассказывала человеку в штатском о том, кто она, кто он, кто они и ваще, "...какого хуя ты у меня спрашиваешь всякую хуйню?.."
В конце концов, разбушевавшуюся бабку Жу удалось утихомирить. Граждане в штатском! Вы что не знаете, что пьяная баба хуже ядерной войны? Даже если Писарев и привёз из Таиланда пару чемоданов тайских таблеток, в чём я очень сильно сомневаюсь, Вы что граждане в штатском, не хотите, чтоб у нас на эстраде были стройные певцы, певицы и конферансы? Странно... Хотя, может и не странно... Хорошей девочки должно быть много!!!

Слушаем эксклюзивные песни Писарева:

Писарев - Хулиганочка ночка
Писарев - Я гуляю